Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? Вам следует спросить об это у самих женщин, они точно знают правду.

***

Как ежегодно удваивать свои деньги? Это очень легко. Нужно стать депутатом или чиновником чуть меньшего ранга.

***

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно? Да - это еще проще. Идите в дворники и будете зарабатывать подметая. Плюс масса льгот.

***

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? Легко. Выпейте 100 грамм водки и ваша уверенность превзойдет ваши ожидания.

Приходит мужик в автосалон:- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!- Пожалуйста - один миллион долларов!- ....?!- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Юмористическая история - Просто так (часть 3)

***

Я, к примеру, всех друзей растерял, когда попал на эту работу. Одному откажешь — на законных основаниях! — в обмене, готово: перестанет здороваться. Другому не дашь ордер на комнату потому, что очередников надо вселять, — опять смертельная обида!.. В холостяках до сих пор хожу—потерял веру в бескорыстную любовь, замечая, что девушки интересуются моей особой лишь с точки зрения получения жилплощади или на предмет улучшения существующих жилищных условий. Справишь себе новый костюмчик — радости и тут нет: идешь, а за спиной шипят: «Попятно, с каких-таких доходов у него, у (разбойника, обновка появилась!»

Нету у меня, товарищи дорогие, таких горячих слов, чтобы описать свои тяжелые моральные переживания.

И тем не менее я поднимаю тост за жилищную работу. Вы, конечно, слыхали и читали о расширении планов жилищного строительства. За жилье беремся всерьез.- Разворот будет, я бы сказал, гигантский. В общем, с жилищной нуждой покончим, в самое ближайшее время. Тогда, конечно, и нам, жилищным работникам, станет легче жить на белом свете. Недалек тот день, когда я, заведующий жилищным отделом, принимающий сегодня вас, дорогие товарищи, в порядке живой очереди два раза в неделю, сам буду звонить вам по телефону и надоедать: «Когда же вы, товарищ такой-то, придете за ордером?! Отдельная квартирка—две комнаты, со всеми удобствами — вас ожидает, а вы не торопитесь!» Итак, за жилищное строительство, за ваши и за наши перспективы!

Спич Андрея Филатыча был, как пишут рецензенты в газетах, «тепло встречен слушателями» и имел шумный успех. Когда смолкли аплодисменты, к Мудрецову с бокалом в руке подошла хорошенькая художница по тканям Шурочка Ложкина (кочерыгинский вариант Таточки Баранниковой) и сказала, чарующе улыбаясь:

— Вы предложили чудный, дивный тост! Я хочу с вами чокнуться персонально! И вообще очень рада познакомиться.

Андрей Филатыч просиял и мешковато поклонился.

— И вообще звоните! И приходите. Правда, мы с мамой живем в одной комнате на десяти метрах.

Заведующий жилищным отделом сразу померк:

— Понимаю, понимаю вас!

— Нет, нет, это я к «слову, — оказала хорошенькая Шурочка Ложкина. — Заходите. просто так!

— Просто так — с удовольствием!

И бокалы их встретились с тонким, нежным, явно перспективным звоном.

А игрушки lego очень понравятся вашим деткам.

Юмористическая история - Просто так (часть 2)

***

Пистолетову умеренно похлопали. Вторым говорил грузный, скуластый металлург Полыхаев. Он был краток: — Извините за отсутствие красноречия и острот, но я не Цицерон и не конферансье, мое дело—; варить сталь. Одним словом — за становой хребет!

Выпили за «хребет».

Потом на «оперативный простор» вырвался основательно нагрузившийся фольклорист Зайчиков, сотрудник местного Дома народного творчества. Он встал и, пошатываясь, объявил, что вместо спича расскажет «оригинальную сказку», которую он, Зайчиков, собственноручно записал в одном вологодском колхозе и от которой «вы все тут умрете от смеха». И, действительно, стал рассказывать сказку, напечатанную во всех хрестоматиях, — о том, как медведь и мужик посадили картошку, а потом стали делить: «Тебе, Мишенька, вершки, а мне корешки» — и так далее. Незаметно для рассказчика медведь превратился у него сначала в петуха, а к моменту дележа картошки в зайца.

Председатель пира сказал:

— Налицо — басня Михалкова «Зайчиков во хмелю».

Фольклорист сел и звонким от обиды голосом, показав пальцем на блюдо с жареным гусем, потребовал, чтобы ему дали еще «этой совершенно сказочной жар-птицы».

Вот тогда-то Митя Кочерыгин и заметил незнакомого ему румяного блондина с симпатичным лицом, сидящего в конце стола. Симпатичный блондин повеем признакам хотел высказаться.

— Пожалуйста, вам — слово! — громко сказал ему адвокат и сделал рукой любезный приглашающий жест.

Блондин тотчас же поднялся.

— Простите, — остановил его председатель пира,— я не знаю, как вас представить.

— Мудрецов Андрей Филатыч, — сказал блондин, улыбаясь.

— «Откуда ты, прелестное дитя?» — дурачась, фальшивым речитативом спел Митя Кочерыгин. — В общем, кто вы, Андрей Филатыч?

— «Я тот, коло никто не любит и все живущее клянет!» — очень точно, приятным баритоном пропел ему в ответ симпатичный Андрей Филатыч.

— А нельзя ли уточнить?

— Я заведующий районным жилищным отделом! — сказал Мудрецов с юмористическим вздохом и, воспользовавшись наступившей тишиной, начал свой новогодний спич.

— Это, конечно, не профессия—заведующий жилищным отделом, — а должность, — сказал Андрей Филатыч, — и пока еще — вполне собачья, разнесчастная должность, уверяю вас! Но все же и я хотел бы высказаться так сказать в свете жилищной работы. Вы знаете, что с жильем у нас еще туговато! А в связи с этим и нам, жилищным работникам, нелегко приходится! На нас все шишки валятся.

А вы смотрели южный парк - это действительно веселый шедевр. Понятный юмор для каждого.

***

Юмористическая история - Просто так

*

Примерно так и складывалась встреча Нового года на квартире инженера Кочерыгина, но когда все участники ее наконец уселись за стол, оказалось, что проблема посуды и стульев решена более или менее удовлетворительно.

Бразды застольного управления взял в свои руки брат хозяина дома — Митя Кочерыгин, молодой, начинающий адвокат, чрезвычайно энергичный товарищ с наполеоновским профилем.

Он так громко (к ужасу хозяйки) стучал ножом о тарелку, так властно кричал на гостей и так отчаянно жестикулировал, что сумел все же овладеть вниманием сидящих за столом.

— Товарищи! Друзья! Сотрапезники — выкрикивал адвокат. Минуточку внимания!.. Секунду тишины! Терцию благоразумия!

Когда товарищи, друзья и сотрапезники вняли в конце концов этим страстным призывам, положили ножи и вилки и умолкли, адвокат—председатель пира сказал:

— Пора приступить к произношению новогодних спичей! Предлагаю ораторам решать тему спича, так сказать, в свете своей профессии. Кто против? Нет?

Принято единогласно! Напоминаю: во время выступления оратора нельзя громко жевать, активно ухаживать за соседкой, рассказывать анекдоты и кричать раньше времени «ура!». Одним словом, не мешайте нашим Цицеронам поражать вас блеском своего остроумия и глубокой мысли... Василий Николаевич, — вам первое слово! Товарищи, внимание: спич произносит Василий Николаевич Пистолетов, представитель нашей критической мысли.

Представитель критической .мысли — хилый, лысоватый, но очень бодрый мужчина — поднялся и сказал, приятно улыбаясь:

— Извольте, я... э... э... э... готов! Но я в некотором э... з... э... затруднении... Впрочем... я поднимаю бокал за то, чтобы в нашей литературе развивались хорошие, здоровые тенденции и не развивались плохие и нездоровые!.. Что?.. Какие тенденции я лично считаю здоровыми?.. Товарищ, это каждому ясно! Сами писатели ответят нам на этот вопрос своими произведениями... Поживем, почитаем, увидим! Ведь я же не только критик, но и... э... э... э... благодарный читатель..: Предлагаю тост за то, чтобы наши писатели создали как можно больше произведений с хорошей, здоровой тенденцией!

А не сходить ли нам на портал Рязани и не посмотреть интересное.

***

Леонид Ленч - классика юмора.

Это была довольно обычная, шумная, немножко бестолковая и несуразная встреча Нового года «в складчину», одна из тех встреч, когда вдруг оказывается, что люди, сидящие за столом, не знакомы друг с другом, и когда катастрофически не хватает посуды и стульев.

Вы хотите знать, как это .получается? Да очень просто! Обязательно в последний момент выяснится, что Петровы привели с собой непредусмотренную племянницу с .мужем («Понимаете, только что приехали из Таганрога, нельзя было их оставить, но вы не -беспокойтесь, мы уложимся в пай: ей нельзя пить, а ему кушать острое и соленое»), ас хорошенькой Таточкой Баранниковой — вот тебе и раз! — пришли сразу два, а не один запланированный поклонник («Простите, милочка, но Николай Федорович каким-то образом узнал, что я иду с Юрой. Пришлось взять и его — иначе произошла бы драма!»).

Мобилизуется весь наличный запас кухонных табуреток, а ревнивого Николая Федоровича сажают на подставку от телевизора.

К половине первого все уже готовы. Никто никого не слушает, все говорят очень громко и одновременно. В комнате жарко, шумно и туманно. Племянница из Таганрога, действительно, ничего не пьет, но кушает за троих, а ее муж, в самом деле, не прикасается к острым закускам, но зато пьет, как насос. Таточка Баранникова «выясняет отношения» сначала с Николаем Федоровичем, потом с Юрой, потом снова с Николаем Федоровичем и опять с Юрой. Потом оба поклонника, заключив тайный пакт о ненападении, исчезают вместе, и Таточка Баранникова громко рыдает на груди у хозяйки дома.

Когда бедная Таточка наконец успокаивается, обессиленная хозяйка дома выходит в соседнюю комнату и уже в полном изнеможении валится на диван— прямо на блюдо с заливной рыбой, а хозяин дома не «утешает» и не «спасает», а произносит гневный и страстный монолог, утверждая, что он «все это предвидел».

— Я же говорил, что Новый год надо встречать в общественном месте, а, не по хаткам, как при царе Горохе!

***

У вас растет ребенок и вы хотите его правильно развивать. Попробуйте с ним поразгадывать хорошие детские загадки. Или подростку нечем заняться - загадайте ему хорошую загадку, а потом придумайте поощрение. Правильные загадки и логические игры очень хорошо развивают логическое мышление и смекалку.

Юмористическая история - Верное сердце (часть 4)

***

Хорошая! Дождь идет!

Милый московский дождь! Передай ему привет. А здесь тепло, сухо. Очень хочется домой, Сережка! Ты меня встретишь?

Я хочу с тобой узнать как целоваться?

Обязательно. Уж как-нибудь вырвусь!

Принеси мне па аэродром букет!

У тебя, кажется, их и так хватает!

Букет из листьев клена и осины. Помнишь, мы собирали на Ленинских горах? Красные, желтые! Я ужасно их люблю. Принесешь, Сережа?

Обязательно!

Сережа, мы решили говорить о главном, а я болтаю сама не знаю о чем. У тебя есть что-нибудь важное мне сказать?

Есть! Наточка, помни, что тебя в Москве ожидает верное и любящее сердце друга!

- Ох, как торжественно! А нельзя ли проще, конкретнее?

— Проще? Ната. Наточка прилетай скорей. Я тебя люблю невероятно, чудовищно.

— Я тоже, но это не телефонный разговор, Сережа, милый. Обо всем поговорим в Москве. У меня через час концерт. Я так буду сегодня танцевать, что они тут все со стульев попадают. Сережа, милый, только я ведь все время в разлетах. Ничего?

— Як этому готов! Культурный обмен, ничего не поделаешь!

— А почему ты до сих пор молчал, только вздыхал, как десятиклассник? Хотя не надо, не говори, ты себе не представляешь, как дорого телефон стоит. Сережа, милый, до свиданья! Целую тебя, Сережа! Обождите, не разъединяйте!

В тот же день поздно вечером, почти ночью, уже после концерта, прошедшего с триумфальным успехом, Наточка сидела в театре за кулисами, в своей уборной, и принимала знаменитого театрального критика с мировым именем.

Критик, вымытый до сияния, розовощекий, неопределенного возраста — не то сорок, не то шестьдесят, — в белоснежной сорочке с брильянтовыми запонками и в черном строгом смокинге, говорил по-русски, беспощадно коверкая произношение слов:

— Я «вдаль Анна Павлова и ваша Галина Уланова, но я не — как это сказать? — не подозрительствовал, что ваши молодые сили такой грандиозной сили!

Вы растопиль сегодня наша — как это сказать? — крахмальная публика. Я не есть поклонник ваша социальная система, но я обязан признать, что Советский Союз развиваль великий русский балет!

И, склонив кабриолиненную голову, он целует Наточкину руку.

Прощаясь, критик спрашивает Наточку, что ее ожидает в Москве, когда она туда вернется.

— Работа! — говорит Наточка и вдруг озорно, по-московски, по-русски, тряхнув золотистыми кудрями, добавляет: — И любящее, верное сердце друга.

***

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за

год.

Юмористическая история - Верное сердце (часть 3)

***

А быстро и легко скачать бесплатно музыку и негде.

Сережа уже собирался уходить, как вдруг на маленьком столике в углу зазвонил телефон. Звонок был резкий, продолжительный.

— Междугородный! — ахнула Ариадна Георгиев на. — Это она!

Старуха схватила трубку и закричала:

— Я, я, слушаю! Сейчас соединят! — сказала она Сереже, улыбаясь всеми своими морщинками.

Прошло пять томительных минут — словно пять веков. И вот Ариадна Георгиевна снова закричала в трубку:

— Натуся, Наточка, это я! Да, да, бабушка! Папы и мамы дома нет, они в Доме учителя на докладе, со мной говорить бесполезно, все равно не услышу или перепугаю. Здесь сидит товарищ инженер Сережа, которого ты от меня почему-то прятала, говори с ним.

Она сунула в руки Сереже трубку.

— Говорите же! Я не буду вам мешать!

Когда старуха деликатности ради вышла из комнаты, Сережа, кашлянув, сказал:

— Наточка, это действительно я. Здравствуй! Наточкин голос, далекий, но отчетливый, родной, затрепетал в трубке:

Сережа, милый, как ты к нам попал?

Очень беспокоился, что ты не пишешь!

— Вчера дослала тебе открытку. Как ты живешь? — В общем ничего. А ты как?

Тоже ничего. Не посрамила земли русской. В газетах — целые дифирамбы! Сережа, милый, здесь очень дорого стоит телефон, давай говорить о самом главном. Какая погода у вас?

***